Newspaper Nails

Pentru toate fetele care vor ca unghiile lor sa arate ALTFEL !

Iata un model foarte usor de realizat pe care l'am incercat si am vrut sa impartasim aceasta noutate,avand in vedere ca ziarele vor fi mai nou citite nu pe NET,nu in modul uzual,ci.... pe UNGHIILE VOASTRE !!

You will need:

-lac de unghii alb mat si transparent

-bucatele dintr'un ziar cat de cat acceptabil (nu vrem ca pe unghii sa scrie ceva gen Basescu a vandut flota ;)) )

-cativa mililitrii de spirt :)

 si putina indemanare !

Iata aici un tutorial care sigur va va ajuta :

Pentru eventualele nelamuriri,semnalizati in josul paginii ! (:

Teste initiale.ASA,SI?

Oficial,dupa doua saptamani de "recapitulare",elevii,atat din invatamantul primar,gimnazial,cat si liceal, sunt nevoiti sa sustina un test initial cu subiect unic la fiecare materie pe care au studiat'o cu un an in urma. Astfel, cu totii vom sustine teste,incepand cu disciplinele de profil,respectiv disciplinele importante,pana la materii precum religie sau educatie plastica. Desi pare de prisos, superiorii spun ca aceste evaluari ajuta la tinerea evidentei acolo unde se remarca un progres,respectiv un regres, dupa dezastrul abatut asupra educatiei romanesti numit BAC acest an, ei punandu'si cateva semne de intrebare referitor la conditiile in care invata elevii in ziua de azi. Numai bine! Atata timp cat TESTELE NU SE TREC IN CATALOG,ci li se comunica doar elevului si eventual parintilor :D,insa nu se fac publice ,putem da si 1000, in opinia mea ! Un singur lucru ar fi nemultumitor,spun cadrele didactice,anume ca "Pierdem 2 saptamani de predare a materiei noi".
Asa,si? Voi oricum predati ce aveti de predat.Mai fraieri aia care trebuie sa invete ca papagalii la foc automat !

Prin urmare,ce e de invatat,tot se va invata,asa ca cei care au de gand ca anul acesta sa dea randament maxim , va invitam sa consultati cateva modele de teste initiale postate pe site'ul Ministerului. CLICK AICI !


Mult succes tuturor!

New video, LMFAO - "Sexy and I know it"

Dupa succesul incredibil pe care l'au avut cu piesa "Party Rock Anthem",LMFAO lanseaza un nou videoclip la piesa "Sexy and I know it",inclusa pe albumul "Sorry for party rocking",lansat in luna iunie.







Videoclipul piesei este unul foarte funny,avand in vedere ca Redfoo (dreapta) si Skyblu (stanga) danseaza "provocator" in niste chilotei cu animal print. ;))  "This is how they roll,animal print,pants out control."











Unii dintre cei mai freak artisti la ora actuala , incomparabili de altfel cu Lady Gagea, spera la un alt mega-succes cu noua piesa "Sexy and I know it".Ce credeti,il vor avea?

Iar pentru cei pasionati de lyrics,iata aici niste versuri foarte ilariante !

                                                   Sexy and I know it !
                                                                                LMFAO

When I walk on by, girls be looking like damn he fly

I pay to the beat, walking on the street with in my new lafreak, yeah

This is how I roll, animal print, pants out control,

It's real fool with the big F o

They like bruce lee rock at the club

Girl look at that body (x3)

I work out

Girl look at that body (x3)

I work out

When I walk in the spot, this is what I see

Everybody stops and they staring at me

I got passion in my pants and I ain't afraid to show it

I'm sexy and I know it (x2)

When I'm at the moss, purity just can't fight them up

When I'm at the beach, I'm in a speedo trying to tan my cheeks

This is how I roll, come on ladies it's time to go

We hit it to the bar, baby don't be nervous

No shows, no shirt, and I still get serviced

Girl look at that body (x3)

I work out

Girl look at that body (x3)

I work out

When I walk in the spot, this is what I see

Everybody stops and they staring at me

I got passion in my pants and I ain't afraid to show it

I'm sexy and I know it (x2)

I'M SEXY AND I KNOW IT...

Girl look at that body (x3)

I work out

Girl look at that body (x3)

I work out

Da cu capul in tastatura

Asadar, ce v-a iesit?Mie doar : hyngbb  n. :)

Meci de meci, Romania-Franta .

Stadion full cu mai devreme de o ora de la inceperea meciului.Cativa rataciti prin cluburi de noapte asteptand freebarul de marti sa isi faca curaj sa se urce pe mese cand da Romania gol. Ei nu au vrut sa mearga pe Arena Nationala.Era prea mult 700 lei intrarea la VIP si cu 60 nu merge ... In reputatie trebuie investit...dar nu asa,isi zic.


Aplauze prelungite pentru Victor Piţurcă. Selecţionerul nu pare să audă nimic, deşi gazonul este acum aproape de tribune.

-Bai frate,ieta cine e la meci!!Inna!!! Si rezista pe teren mai bine ca Sapunaru la incalzire,care s'a accidentat. Are si tricou de nationala!Si are chiar si 6 dansatori imbracati la fel...Ce kitschos...

Lumea ii aplauda pe Boloni,Hagi,Popescu si Munteanu,detinatorii celor mai multe selectii la nationala.ASA,SI? Mutu nici macar nu a avut intentia de a se prezenta la meci...Nici macar in tribuna si e mult mai faimos decat cei mai sus mentionati.Ce face cocaina din om...

Breaking News : "Ca să se evite momente stânjenitoare, organizatorii au aşezat pe scaune copiuţe cu versurile 
imnului naţional. Tricolorii trecuţi prin vestiarul naţionalei probabil îl ştiu de la Euro 2008, când au făcut repetiţii."

Suporterii nu fluiera imnul Frantei.Le'au dat astia la intrare cu ceva in gat?Probabil,fiindca in timpului imnului nostru si'au pierdut total glasul,nu au reusit sa'l acopere pe cel al lui Marcel Pavel,finul lui Nicu Gheara,nasul Nasului de la FRF.
O fi uitat Marcel versurile?Sau e doar invidia de nu a'l mai rostit si pe al nostru "Traienel" in imn?Las' ca e bun de plata,asa!


Hmm..pe tabela scrie "Tenorul Marcel Pavel".Stiam ca tenorii canta prin Atenee,nu la nunti si botezuri...


Urmeaza o mormaiala in romano-franceza raraita a sobolanului-capitan,Rat,un featuring cu portarul Frantei.  Ne'au injurat,nu'i nimic,suntem obisnuiti.


Avem ocazie mare,lovitura libera,deci se poate!!! E,canci...ne'am batut joc.


Au si ei ocazie.Nu'i lasa terenul.Ne'am scos!


Daca la Inna a rezistat,dupa cateva crampoane,terenul incepe sa isi arate brazdele.Aratura de toamna.


Tanase isi asorteaza echipamentul cu un cartonas galben.Bomba Sexi e mandra probabil de gusturile lui in moda.


Blanc e elegant,tiré à quatre épingles,nu se agita prea tare in spatiul destinat antrenorului,in schimb Piturca, imbracat intr'un training cu manecile suflecate se dezlantuie vulcanic cu tipetele'i gingase catre Goian,sa ii rupa un pic picioarele lui Ribery,ca prea trece prin ei ca prin branza.


Pauza,incep valurile sud-americane pe National Arena.Nu s'a dat alerta de tsunami,suporteri inca asteapta golul din foarfeca al lui Nicolita.Si o sa'l mai astepte.Se goleste stadionul,suporterii testeaza toaletele de la National Arena.


Oficialii cu talpile mai groase refac terenul.Cine zicea ca trebuie 200.000 Euro sa se schimbe gazonul? Gigi trebuie doar sa il hraneasca bine pe Virgil cu ceafa de porc si pastrama de oita si acesta sigur isi va face treaba,neintrerupt.Intre timp,si copii de mingi dau un "picior de ajutor".


Repriza 2:


Piturca i'a cam timorat pe baieti la vestiare,le'am facut cadou un corner francezilor.


Netul merge cam greu,probabil suporterii le trimit soacrelor poze cu Banel.


Talpile magice ale Staff'ului nu si'au facut magia,francezii brazdeaza terenul,la fel si picioarele jucatorilor nostrii...Auci :(


Ai lor joaca moale,de'abia transpira,le e buna si o remiza,sunt ca si calificati.Noi,muncim,ca tot e criza,dar avem aceeasi soarta : de cretini eliminati...


Atacam cu toti jucatorii in terenul nostru,ca doar atacul e cea mai buna aparare.Poate asa scapam de gol :-s


Piturca nu mai stie ce sa faca,aproape joaca in filmul "Mission Impossible",tipa,se zvarcoleste,arunca un ochi la rezerve,dar cand vede ce are la incalzire,continua sa tipe.


Nicio torta,nicio fumigena...Unde dracu sunt ma dinamovistii? Raspuns : In concediu,ca pe inceputul lui septembrie e mai ieftin si fac economii pentru amenzile pe care urmeaza sa le plateasca in campionat.


Banel alearga,transpira,isi da sufletul..."Muncitor baiatu'...i'ar sta bine pe santier"


Oprescu zice ca dam gol pe finalul meciului ca obosesc francezii..Mda..se pricepe la fotbal exact ca la plantarea gazonului din avion.


Minutul 90,Piturca baga un atacant in teren.Dupa ce scoate un altul evident.


Ne face mai rau de ras.Se impiedica ca o stafida si francezii fura posesia.


Suporterii pesimisti parasesc deja National Arena.Ceilalti,mai optimisti,isi aduc aminte ca sunt la fotbal si incep sa il huiduiasca pe Tatarusanu ca trage de timp..Deh,baiatul e conservator,se multumeste cu egal.A invatat asta la Steaua.


O-o,pe final.Bosnia a batut Bealarus cu 1-0.


Euro 2016,venim !

Superstitie sau adevar?

Umbla vorba`n sat ca daca "dai mana cu o fata" acea fata ar fi ...usuratica, iar pentru mintile mai slabe tarfa.Sa analizam putin.In opinia mea e doar o amarata de superstitie.Sa luam primul exemplu, femeile de afaceri.Doar nu te astepti ca intr`o delegatie sa ii faci cu mana si sa ii spui "buna, ce faci, salut, etc." . Nu domne, nu, de 3 ori nu.Intr`o delegatie exista respect.Si apropo de respect, noi, barbatii sau cum ne place sa ne numim, noi de ce "dam mana" si nu ne consideram "tarfe" ?Strangerea de mana denota respect.Acelasi respect se aplica si femeilor de afaceri.Si daca tot nu pricepeti, atunci sa luam alt exemplu.Cunosti o fata noua, te prezinti "Ma numesc Xulescu", apoi ce faci? Doar nu o saruti sau mai stiu eu ce?Cel mai firesc lucru, in viziunea mea bolnava, este sa "dai mana cu ea".De ce? Fiindca alta solutie nu ai in momentul respectiv ca sa`i arati respectul, doar nu faci plecaciuni,matanii si canoane, doar nu ai o statueta gata facuta cu figura ei.Repet, asta`i doar o superstitie inventata de niste tampiti obsedati ca nu cumva cineva sa le jicneasca "soarele".In schimb, apare o alta problema, noi, cei care nu ii dam crezare, suntem intr`un moment de rascruce.Daca persoana respectiva (cea noua) e tampita si crede superstitia, iar daca prietena noastra "da mana cu el" , atunci individul crede ca`i usuratica si ca atare nu o va mai respecta.Noi ce sa facem?Ne ramane doar o singura solutie, scriem acest subiect, speram ca toti gura-casca sa`l citeasca si astfel sa dispara orice urma de prostie din mintea lor ingusta.
Asadar, ce avem de retinut? Strangerea de mana intre un baiat si o fata este pur formala, o dovada de respect reciproc, in nici un caz o modalitate de a o cataloga pe acea fata drept usuratica.Cu riscul de a ma repeta, vreau sa subliniez, sa ingrosez si sa scriu in italic : STRANGEREA DE MANA ESTE O SUPERSTITIE!

BAC-ul,badarani,analfabeti,cretini.

Aceste 3 adjective sunt, din punctul meu de vedere, foarte "usoare" pentru ai nostrii absolveti ai liceului in anul 2011.Nu o sa vorbim despre BAC`ul din vara si nici din toamna, ci doar aruncam o privire per-total asupra evolutiilor viitorului tarii, mandrii nostrii liceeni.
Dupa cum bine stiti, Romania trece printr`o perioada foarte grea daca privim in ograda celor de la Ministerul Invatamantului.Rezultatele din acest an la proba nationala de Bacalaureat au fost ...hai sa nu le spunem dezastre, ci calamitati provocate de catre prostia lor.Totusi, se cauta vinovati, iar ca de obicei,  cine e vinovat? Toti il acuza pe Funeriu, sau chiar pe Basescu  si evident profesorii.Dar ei, elevii, nu au nici o vina?Sa`mi fie cu parere de rau, dar  cine dracu statea in cluburi cu seringa`n gat si whiskyul in sange?Basescu?Nu...el era la Goldan Spritz.Ei erau in cluburi,ei isi distrugeau vietile,ei nu aveau o treaba cu scoala.Dar de, cum traim intr`o tara politizata pana in maduva oaselor, putem ne intereseaza de odreaslele noastre.
Revenind la rezultate, pot spune ca nu sunt socat.Doamne ajuta, mi`au demonstrat inca o data ca sunt absolut RETARDATI copiii din zilele noastre.Poate ca sunt dur, dar aceste bovine cu stema fermei incinsa pe buca dreapta (au tatuaje) au primit ce au meritat.Nu are rost sa ii plangem, ba chiar sa ii dispretuim.Cum v`ati astepta voi sa fiti condusi de un afon, un agramat, UN ROMAN ca asta <<"Trăsăturile genului epic sunt: blondă, 90-60-90, ochi albaştri. Frumos gen epic">> ? Da oameni buni, da, acesta este viitorul nostru, al tarii in care din pacate traim, daca un spart, altcumva nu pot sa`i spun, scrie asa ceva la Bacalaureat, atunci de ce dracu sa nu filmam videoclipuri cu Andreea Balan sau Blonda lui Bote? Haideti oameni buni in cluburi, bem, dansam iar BACul nu`l picam, il avem pe tata in spate care cotizeaza.
Acum ma adresez celor care ne citesc blogul si au picat Bacalaureatul : SUNTETI NISTE RATATI! Nu mi-e jena sau frica sa o spun, asta sunteti, doar niste ratati paduchiosi care au crezut ca totul li se cuvine, sau daca au un caiet intreg bagat in chilot or sa reuseasca sa treaca BACul cu usurinta.Iar pentru cei care au absolvit anul trecut, ati avut noroc, puteti sa va rugati la icoane, sa ii multumiti lui Dumnezeu, ati avut noroc ca nu era Funeriu.Credeti ca voi ati invatat mai mult ca astia de anul acesta? Gogosi.

Ce sa mai vorbim... Va las sa va delectati cu cateva perle din anul acesta:


In cunoscuta balada "Miorita", sunt descrise cateva intamplari in care sunt implicate doi criminali, o oaie turnatoare, si un cioban ce socheaza prin prostia lui.

In nuvela "La vulturi" de Gala Galaction, sunt descrise aventurile unei alpiniste curajoase fugarite de turci, si copii ei.

Eminescu descrie faptele care se petrec la plural care demonstreaza ca tot timpul sunt mai multi.

Pentru ca suntem oameni, nu poti sa ceri cainelui din scara blocului sa sufere pentru deceptiile tale.

Eminescu se indeparteaza pentru a lumina dorintele celei moarte.

Miron Costin vrea sa ne arate ca este bine ca din cand in cand sa mai deschizi o carte si sa o citesti pentru ca nu face rau.

Citind, se mai dezvolta si omul la creier si acumuleaza materie prima.

"Moara cu noroc începe într-o zi când Mara şi-a deschis moara”.

"Dor nam, că nu ştiu cei aia, dar când mă doare ceva mulţi prieteni e prezenti la mine, să majute cu ce pot fiecare. Ăştia da prieteni fără chestii de dor".

"Nu ştiu ce a gândit Nichita Stănescu, în vremea lui de demult, dar azi nimeni n-are chef de dor şi de prezenţă, omul vrea să trăiască după capul lui, în bine sau în rau".

"Cârciumarul Ghiţă creştea nişte porci şi Sămădăul înalt, rău şi cu ochii verzui, alţi porci. Când s-au întâlnit, s-au încăierat porcii şi bărbaţii eroi s-au lovit şi el până au căzut laţi lângă hanul cu noroc".

Este bine sa mai si citesti, decat sa tai frunza la caini degeaba.

Eminescu este trist pentru ca nu a reusit sa faca nimic in viata lui.

Miron Costin nu foloseste cuvinte de tip gramatical pentru gramatica limbii romane.

Nepoata lui Motoc este furata de oastea leseasca si adusa ca captura.

Poetul îsi asteapta iubita ca împreuna sa cutremure o barca.

Ion Creanga s-a nascut între anii 1887-1889.

Este vorba de peripetiile lui Robinson Crusoe dupa ce pleaca din Troia.

Nechifor Lipan a avut fericita ocazie de a nu se mai întoarce acasa fiind jefuit de niste oameni invidiosi.

Capitala SUA este Casa Alba.

Iar locul I in opinia noastra, castigatorul premiului de Prost Al Anului 2011 il castiga un anonim cu perla : "Trăsăturile genului epic sunt: blondă, 90-60-90, ochi albaştri. Frumos gen epic"

Si un exemplu interesant de "Asa da!" :

Andreea Balan,tunning style.

Sa iti tunezi masina este foarte la moda in zilele noastre.
Sa iti tunezi gagica este la fel de en vogue.
Sa te tunezi pe tine insuti rupe gura targului.
Dar sa minti ca esti natural din cap pana in picioare si sa te dai singur de gol aparand semi-nude in propriul videoclip doar pentru a strange like'uri si vizoalizari de la o generatie de labagii....da..si asta e la moda in epoca noastra dizgratioasa.
    
Probabil ca toti ne'am dat seama despre cine este vorba,avand in vedere ca aceasta aparitie a cam frapat intreaga lume a facebook'ului.Daca nu,noi va vom ajuta sa va curentati cu noua stire ce a imputit societatea romaneasca cu inca o soseta murdara.Din punctul meu de vedere,asta a ajuns Andreea Balan.Am cele mai urate cuvinte de caterinca pentru ea.Cum dracu sa minti in halul asta,mai fetito,ca tu nu ai silicon in tine...Nu! Ti'au crescut sanii vizibil la 27 ani ! E culmea ironiei. Dar nu,sa fi mai batjocorita si mai tampita sa te si arati goala in video,ca vezi Doamne, ce implanturi sexi ai tu.E plina lumea de asa ceva,iubire ! Mai bine te imbracai tu frumos intr'un costum one-piece si iti vedeai de povestea videoclipului si a melodiei de 2 lei....Poate asa, pareai si tu mai serioasa. Dar nu,Hai cu topless'ul ca avem TzaTze noi si tre' sa le vada toata tara si bonus,avem si buci cica sexi...Partea din videoclip in care stai pe saltea ca un chistoc afumat cracit si dezbracat parca e luata de pe RedTube.Pe bune,chiar crezi ca iubitorii de muzica si fanii tai ar fi vrut sa te vada in halul asta.Sau...ai de gand sa faci si tu un copil? Nu'ti recomand.Pentru ca inca de pe acum i'ai distrus viata.
    
 Si ATENTIE ! Nu spun asta doar pentru ca am ceva cu Andreea Balan.La dracu',poarta si numele meu.... insa,e urat sa vezi ca un artist pe care l'ai indragit atata timp ajunge in halul asta.Nu am nimic cu sanii ei,toata lumea face asta...in ziua de azi...insa A MINTIT! Si avem si dovezi ca s'a dat singura de gol.Iata ce spune ochiul format al specialistului:  “Are implant mamar! Se vede clar. Se poate observa forma de mingiuta. Nu stiu cum a inzestrat-o pe ea mama natura la nivelul bustului dar, in prezent, are o dimensiune mare. Stiu ca ea a zis ca a apelat la un tratament hormonal pentru cresterea sanilor, insa doar silicoanele sunt singura varianta pentru un rezultat vizibil pe un termen indelungat”, a declaratGeorge Ciolacov pentru ziarul National.













Asadar,iata cum arata artista acum 2 ani,in 2009,
cand lumea inca credea ca aceasta era 
naturala.Si da,poza arata oricum mai naturala
decat noul videoclip,in care sanii blondei
sunt aproximativ 25% din intreg corpul ei.















And the biggest surprise,NATURAL, dupa 2 ani,scumpa noastra Andreea Balan arata asa:

Si daca nu v'am convins, iata si video'ul prea controversat,in care aceasta isi flencane bazatele prin aerul ieftin al Insulei Creta.

Asa ca,oameni buni,voi cei care priviti dizgratiile acestea aduse propriilor voastre persoane de catre pseudo-artistii romani si totusi va doriti o TARA CA AFARA (asta daca nu ajungeti voi afara) ,macar incercati sa nu mai priviti la asemenea nespalaturi ale showbiz'ului autohton,caci astfel veti promova progeniturile in cauza.


Iar pentru ceilalti,carora va plac adunaturile catalogate de voi ca fiind "sexi","bengoase" , "bunaciuni", "frumuseti",un singur mesaj : Voi le duceti mai departe si le prezentati in jur, Tot voi sa va bucurati cand le veti pupa in .... "


Asa ca...Shake it like a bunny cuz We wanna party like we're at the Playboy mansion ---> baza melodiei , de unde rezulta mesajul pornache al "artei " pe care a creat'o don'soara Balan . Scuze pisi,dar nici macar la rangul de Kitsch nu te ridici,asa ca mult noroc in continuare.Iti facem deja prea multa reclama pozitiva,RETINE,pozitiva,caci cuvintele pe care ti le'am adresa defapt....ar avea un mesaj mult prea batjocoritor...chiar si pentru cineva care s'a batjocorit singura.
Doar de Petrisor imi e mila,a handsome and cute guy near such a b*tch.
Si cu asta am terminat .Mult noroc in continuare! Pupici,dar nu aici (:

Programul Jucatorului De Counter-Strike

Trezirea e pe undeva pe la 8-10 dimineata. Individul deschide comp-ul, ruleaza CS-ul, si incepe sa joace. O trezire cu CS e mai buna decat una cu cafea, energizante si altele.
Dupa ce termina de jucat pana pe la 12, asta in cazul ca se duce la scoala, are o stare de somnolenta iar daca ii dai un sfat il ia ca pe un inceput perfect de cearta, irascibilitatea fiind la cote maxime.
Pe drumul de scoala, se intalneste cu partenerii de CS, unde discuta ce au facut azi. Vocabularul de baza( asta daca il pot numi vocabular ca nu prea e romana) cuprinde cuvintele “server” “connect” “frag” “headshot” “wall” “rank”.
Ajunsi la scoala, discutia continua pana la ora de info. Laboratorul de informatica este transformat in sala de net. Cativa “codati” au intrat cu “wall” si se apuca jucatorii nostri sa injure mai rau ca bulibasa de vinde flori la coltul strazii, moment in care apare profesorul de informatica si le scade 1 punct la purtare pentru limbaj vulgar si nerespectarea regulilor din lab(nu aveti voie sa va jucati nici Solitaire, ce stiti voi), plus instalarea de aplicatii fara legatura cu “subiectul de azi”.
Prezenti in clasa si prezenti cu gandul pe “asalt” sau “dast”, elevii nostri isi scot si o nota norocoasa prezenta in basmele populare.
Ajunsi acasa, daca mama il intreaba ce a facut azi la scoala o ia la bataie fiindca “nu e treaba ei”. Directia camera lui, comp, CS. Paradise is back !
Desigur la start-up aveau si messengerul cu auto-login iar cineva i-a dat un BUZZ. Ignore direct celui mai bun prieten. Dupa ce fata pe care o place il baga in seama si ii cere sa stea de vorba cu ea, el refuza, “cantăr”-ul e mai pretios decat o fata.
Inapoi pe server. E trecut de 12 noaptea. Omul nostru scrie in consola “admin_who” sa vada daca e vreun admin/mod idiot care sa ii dea ban. Vesti bune, nici urma de ei. E timpul pentru “wall” si “aim”. Dupa ce toata ziua si-a luat numai “head” de la “codati”, acum e randul lui sa lucreze la “rank”.
Omul nostru se culca pe la 3-4, depinde de cata lume mai gaseste pe servere, urmand ca a doua zi sa fie rupt de somn si mai spart decat unul cu heroina.

Cazuri speciale:
Cand individul nostru are vacanta, mancarea se serveste intotdeauna la computer, in cazul in care se serveste, adusa de mama lui ingrijorata ca se va imbolnavi la stomac. Mai bine s-ar ingriji de sanatatea ei, ca o dor toate, nu numai stomacul, dar progenitura n-are nicio treaba.
Cand ramane singur acasa, isi comanda o pizza cand e “mort” si asteapta sa intre la “chilărit”. Nu exista zi sau noapte, nu exista odihna, exista “cantăr”.
Cand individul are un frate mai mic(sau chiar o sora !), si desi camera comuna, ii f**e una dupa ceafa si il/o da afara din camera, nu inainte de a ameninta ca daca le spune la parinti de ce plange ii va omorî cu cutitul, ca si in jocul lor preferat.
Petrecerile
Daca ii spui petrecere, inseamna CS. Ori cel care l-a invitat la CS, ori ca la o petrecere normala inseamna tot aia. Daca e petrecere normala, cauta un comp in casa gazdei, potrivit pentru “sufletul petrecerii”
Imbracaminte
Nu e pretentios, dar daca ar avea posibilitatea ar veni cu “kevlar+helmet” la scoala si petreceri
Subiect fierbinte:gagici
Dragostea “cantăr”-istilor este pur virtuala, abordam orice jucator cu nume de fata de pe servere, cerandu-i expres un “aidi de mes”. O adauga, tipa ii arata niste poze beton, iar el se duce inapoi la jucat sa ii arate ce mare si tare e el, in loc sa ii dea o intalnire
Dragi jucatori de counter-strike, acest articol vi se adreseaza in mod expres, si dupa cum vedeti programul vostru, chiar si cand visati, coincide cu un server de counter-strike. Mai diversificati si voi programul, mai iesiti la o bere, sau faceti orice altceva.

Macar sa nu ne dea 10 !Galati vs Manchester.

Iar acum sterile din sport! Sunt Simona a lu’ Patruleasa :D si ... SOC! De data asta am chiloti pe mine!

Pentru ultima oară, o echipă românească, Oţelul Galaţi va participa direct in grupele celei mai puternice gale fotbalistice din Europa. În cadrul unei festivităţi desfăşurată la Monte Carlo a avut loc tragerea la sorţi a grupelor UEFA Champions League, ediţia 2011/2012.

Reprezantanta noastra a avut parte de grupa C, acolo unde le va intalni pe Benfica Lisabona, FC Basel, si finalista de anul trecut, Manchester United.

Otelul-Manchester- o confruntare mult asteptata de fanii diavolilor din Romania.

Data de 18 octombrie este cu siguranta una foarte importanta, asteptata de toti suporterii lui Manchester United din Romania. Ocazia de a-I vedea la lucru pe campionii Angliei in Romania este foarte speciala, deoarece meciul se disputa pe stadionul recent construit in Bucuresti, de 55.000 locuri, National Arena.

Pentru a-i vedea pe viu pe Rooney & CO, fanii trebuie sa scoata din buzunar 350 lei – tribuna VIP, 300 lei – tribuna I zona central, 150 lei – tribuna I spre peluze, 200 lei – tribuna a II-a , 60 lei, 80 lei, 100 lei – peluze..

Deci daca v-ati gandit sa ii vedeti cu proprii ochisori pe ai vostrii preferati de la MU,in carne si oase pretioase si lucrate,sfatul nostru ar fi sa incepeti sa faceti economii. O portie de mici la Kaufland alaturi de o bere la reducere(ca déjà a trecut vara) / seara scutesc aproximativ 5% din pretul mediu al unui bilet la meci.Astfel,pana pe data stabilita a meciului,un om din popor isi poate permite fara probleme sa ii vada in direct si in reluare pe Rooney si ai lui.

Altfel,ce? Ete na..meciul poate fi vazut si de acasa super free.Iar economiile,don’t worry, ramane mai multa bere pentru meci!

Iar acum cred ca e de prisos daca as spune “Go,Go Oțălu !” pentru ca oricum e clar cine castiga.Si atunci ne insusim ce a spus insusi antrenorul Dorinel Munteanu "Macar sa nu ne dea 10!",iar pana atunci, „Hai Fc Arges!” ---> nici nu stiu daca mai exista sau prin ce liga hoinareste... oricum,love you,boyz ! (:

Bianca Dragusanu,sosia Rihannei

E ceva foarte clar ca pimpata blonda a lui Bote a fost creata dupa un anume model."Oamenii de stiinta" care au creat    acest prototip al femeii perfecte intruchipate in don'soara Bianca Dragusanu,fosta Miss Ceafa de Porc acum 11 ani,care se logodea pe atunci prin emisiuni de maxima audienta la vreamea aceea,gen "Din Dezgustragoste",au ales,au pus si au taiat ce li se parea neatragator la fetiscana cu strungareata si dinti strambi,rezultatul fiind un succes inegalabil si un exemplu pe piata cur....ajului de a face schimbari radicale de look.
   Insa,cum spuneam inainte,focoasa blonda a fost construita dupa un anumit prototip.Trasaturile ei recente aduc mult din fizionomia renumitei dive afro-americane,Rihanna,o femeie pe cat de contestata pe plan intim,pe atat de admirata pe plan artistic.Frumusetea ei este de asemenea o trasatura de baza in cariera,trasaturile afro fiind unul dintre atuu'rile acesteia. Desi controversata datorita schimbarii excesive de stiluri si lookuri, Rihanna si'a castigat faima asa cum si'a propus.De la culoarea naturala a parului a trecut la un negru intens,apoi la un oranj spalacit,ca mai apoi sa isi vopseasca parul intr'un rosu tipator, iar de la lungimea normala a parului,a trecut la Bob'ul en vogue,mai apoi fiind rasa pe o parte si tunsa foarte scurt,ca in final sa ajunga la look'ul de sirena cu parul foarte lung.

Se pare ca aceste schimbari excesive de look i'au fascinat pe producatorii papusii de portelan tunat si obosit,rezultatul fiind oarecum satisfacator in randul  barbatilor ce si'au mai gasit inca un motiv sa bata maimuta.
Revenind la tuning'ul papainoagei, este fix pe modelul Rihanna.Ochii seamana izbitor,iar conturul lor,dat de sprancene este absolut identic.Buzele au fost botoxate cu acelasi scop:sa le copieze pe ale Rihannei,insa rezultatul a fost un pic nesatisfacator, boticul pitipoancei fiind un pic cam desumflat de la atatea ace si alte porcarii injectate.
   Din punctul meu de vedere,un singur defect facial are Rihanna,defect ce il poseda toti "coloratii" si anume: nasul mare si borcanat.Dar na...nu le poti avea pe toate...Doar Bianca poate asta. "Cercetatorii" i'au inventat acesteia un nas care nu numai ca miroase doar banii,ci si care se micsoreaza de fiecare data cand il minte pe Cristea ca aseara a fost cu fetele la manechiura,iar Bote nici nu a scos'o cu Bentley'ul in club sa o imbete,iar apoi a dus'o la el la palat sa o intoarca pe toate partile (Pinochio ar fi gelos pe treaba asta... si nu,mi'a zis mie,nu'i place de Bote.E prea paros pentru el.)
   Tunata blonda e foarte increzatoare in puterile ei,dupa operatiile nenumarate printre care si schimbarea de sex....Ce?Nu stiati ca isi schimba de fiecare data plombele dupa sex? "Pe bune,ar fi ceva,dar gura ei e prea ocupata cu p*** taa".Si ce tot ii spunem noi "Blonda lui Bote" ?? Acum e roscata,domne...si oare de ce? Macar trebuie dus la capat tot "copy/paste'ul" cum ar spune alta inteligenta,don'soara Inna....ce naiba...Rihanna s'a facut rosie in cap...hai si eu! Si iata cum blonda s'a roscovanit...Bote e ursuletul...ea vulpita si din nou e in voga povestea "Ursul pacalit de Bianca"
  Dar viata e frumoasa,mai copii! Daca ar fi fericire pe lume,cate fete au fost tunate...Kitsch'ul ar deveni arta. Atentie!Asta se va intampla in scurt timp! Noi ii uram mult succes pimpatei sexoase,la cat mai multe pupicuri cu Bendeac samd ,dar ,pisi, ai grija sa nu'ti desumfle astia buzele ca sunt scumpe !


Si un mic exemplu de .....

                          Ce am fost...                                                                                      

                                                                                                        Baiiiii,da' ce am ajuns!!!!

La asemenea schimbari,sa tot vrei sa treaca timpul !!! (:

Seriale pentru Photoshop CS5

Daca v`ati saturat sa tot umblati pe All Mighty Google dupa un serial pt Photoshop CS5,atunci nu mai este nevoie.Va oferim cateva cadou,desii suntem curiosi pentru ce le folositi.Drept urmare,daca sunteti amabili,arati`ne intr`un comentariu creatiile voastre (puteti folosii imageshack,tinypic etc)
Asadar:
1330-1640-6545-5056-4821-3556
1330-1076-8796-1702-6609-5406
1330-1011-5754-7426-6937-5039
1330-1106-7573-6338-9334-2141
1330-1279-3133-0895-1619-4910

Daca intampinati probleme,nu ezitati sa ne contactati.

O zi/seara buna ,voua, photoshop-istilor!

Programul unei individe din specia PITZI

Ora  13:00 : Suna telefonul cu ton de apel „Salam,regheton”.
Ora 13:02 : Raspund.E cocalarul cu care mi’am tras’o aseara.Imi spune sa imi misc fundul asta botoxat si pieptul siliconat din patul lui,ca vine nevasta’sa acasa.
Ora 13:10 : Imi imbrac bikinii cu blanita roz,fusta superextramega mini ,maieul cu paiete Armani cumparat din piata si pantofii cu toc de 16 luati la reducere,cand s’a desfiintat Second-Hand’ul de langa Targ.
Ora 13:11 :Vreau sa ajung la baie,dar ma impiedic.
Ora 13:20 :Ajung la baie.
Ora 13:22 :Ma spal pe fata,fac o gargara,imi dau cu un kil’ de ruj si plec.
Ora 13:25 :Imi dau seama ca am uitat sa'mi fac parul si ma intorc la baie.
Ora 13:27: In timp ce ma aranjez,elasticul de par imi cade in WC.
Ora 13:27:05 : Bag mana in WC si scot elasticul,ca sa’mi continui finisarea lookului.
Ora 13:28 : Imi cade o extensie..”Tu’i mama ma’sii...Am dat 1 leu pe ea in bazar si nu mai are lipici...”
Ora 13:30 : Ajunge acasa nevasta tipului.
Ora 13:31 : Imi zice de mama si ma da afara.
Ora 13:45 : M’a tras de par si mi’a mai cazut o extensie....”Betivana notorie...”
Ora 13:50 :Iar ma impiedic si de data asta cad rau..
Ora 14:00 :Inca astept un bou aratos care sa ma ridice de jos
Ora 14:15 :Ma ridica un aurolac care ma si ciupeste de fund....”Barbatii astia toti e niste porci..”
Ora 14:20 :Ma urc in tramvai,dar fara bilet,ca mi’am cheltuit toti banii pe lac de unghii
Ora 15:00 :Imi iau o shaorma din fata blocului pe datorie,oricum il cunosc pe bossu’ de acolo si mai facem nebunii din cand in cand.
Ora 15:30 :Termin de mancat si ma dau cu ruj in oglinda de la Mertzanu’ lu’ Georgel Mafiotu’ „Bun baiat,buuun !”
Ora 15:45 : Inca ma dau cu ruj...”Incredibil ce buze groase am de cand ma pleznesc in fiecare dimineata peste bot !” Imi fac o poza in parbrizul ei sa se vada valoarea
Ora 16:00 : Intru pe hi5,uploadez poza cea noua.Sunt a dracu de sexi cand fac bot.O sa moara cocalarele de la scara cealalta cand o sa vada ce bine’mi sta cu rujul la 2 lei cumparat din piata.
Ora 16:15 :Dau commenturi la baieti mumosi si le spun ca sunt fierbinte.
Ora 16:30 :Ma bate un gand sa mai trimit un mail cu poze la Libertatea,la fata de la pagina 5,dar imi aduc aminte ca am dat 30 de mail’uri si nu mi’au raspuns.
Ora 17:00 :Intru pe mess si dau add la vreo 4-5 cocalari carora le’a placut mult botu’ meu sexi de pe haifaiv.
Ora 17:13 :Dau mass la toata lista ca diseara ma duc in club.
Ora 17:30 : Incepe tenelovela.
Ora 17:45 :Plang pentru ca moare Jose Armando si mananc 2 pungi de seminte.De obicei mananc 4,dar cand am unghii false e mai greu...
Ora 18:30 : Mut canalul pe Taraf si incep sa dansez in fata oglinzii.Nu ma decid daca blugii verde spalacit Armanii luati din Europa se potrivesc cu bluza neagra cu paiete Dolce&Gabanna,luata din Dragonul Rosu.
Ora 19:00 : Imi dau seama ca nu am facut baie de 2 saptamani si ca put.
Ora 19:15 :Intru in dus,dar nu am loc de pietul meu siliconat XXL.”FMM!Iar nu e apa calda...”
Ora 20:00 :Imi dau de 2 ori cu parfum sa nu se mai simta mirosul...dar doar de 2 ori...ce naiba...e Dior luat din targ cu 10 lei....destul de scump...
Ora 21:30 :Plec in club.Distractia incepe abia la 00,dar pana gasesc „Ia’ma,nene!” dureaza ceva...
Ora 22:00 : Fac cu mana la A6,R8,Benz si X6
Ora 22:15 : Fac cu mana la A4,Q7,CLS si X5...
Ora 22:30 :”Ia dati’va dracu ma,ca intarzii...”
Ora 22:35 :Ma urc intr’un Golf din ’79 cu trapa si sofer fumator de iarba si e un voyage de vis !
Ora 23:30 : Intru in club si ma asez la masa din colt.Scot din geanta sticla de Cola cumparata din Kaufland si incep sa beau in timp ce studiez lumea din club.
Ora 00:03 :Zaresc un tip foarte ravnit pe haifaiv la masa alaturata si’i fac semn cu mana.Nici nu ma baga in seama.”Du’te dracu de cocalar intzalat...n’ai tu fata de mine!”
Ora 00:30 :Nu ma baga nici dracu in seama! O fi de la miros?
Ora 00:48: Ma duc la baie,imi dau cu spray si imi refac machiajul.Imi dau cu mult ruj la 2 lei pe bot.Sigur fac ravagii acum.
Ora 01:00 :Vad o masa plina de whisky de firma,ma apropii si ma fac ca lesin.
Ora 01:05:Un pusti cam alcoolizat,dar plin de bani ma ajuta sa ma ridic si dansam toata seara.
Ora 03:00 :Pustiul imi propune sa ma duca acasa...la el
Ora 03:00:03 :Accept si urc in Porche’ul lui de 5 miliarde de euro.M’am scos!
Ora 03:10 :In 10 minute am si ajuns.Pustiu’ e high,conduce ca un zeu printre politisti.
Ora 03:30 :Ii spun o poveste si il adorm repede.
Ora  04:00 :Bag si eu in geanta ce gasesc mai de valoare la pusti in casa,dupa care ma intorc in pat sperand ca maine pun poze mult mai smechere pe haifaiv , dezbracata si cocotata pe Porsche’ul pustiului....daca nici asa nu sunt aspiratori de gagii banosi....atunci....imi dau cu mai mult ruj pe buze !

Programul unui individ din specia COCALAR

09:00 Soarele straluceste.Lumina intra in camera mea intunecata,reflectandu'se exact pe posterul cu Guta si Susanu
09:05 Ma trezesc,ma duc la baie si ma uit in oglinda.Sunt mumos
09:15 Pasta de dinti imi face cu ochiu,dar defapt imi face greata.O pun la loc.
09:30 Imi sun gajica,fata tunata,invidia tuturor pitipoancelor.Imi da ton ocupat,e la solar.O sa ma duc si eu
10:15 Imi ghiortaie matele,burta nu imi mai da pe afara ca altadata cand bagam ceafa de porc si mici strong la gratar.Comand o shaorma mare cu de toate.
10:20 Cat timp astept shaorma,imi rod unghiile,mi`au furat astia unghiera din nou "Fira'ti ai dracului de ciorditori hapciucalitici!".
10:45 Imi pun servetelul folosit la gat,ca un gentilom,imi spun rugaciunea si mananc precum porcul shaorma."Vai ce buna e!".
11:15 Dau drumu la muzica,playlistul meu preferat : Guta,Inna,Susanu,Alexandra Stan,Salam,Ion Dolanescu.
12:00 Stau pe facebook si pe hi5.Imi dau comenturi la o singura poza de pe 5 conturi diferite.Ma cred mumos.
12:20 Imi intra febletea pe messenger.O abordez cu "Hey Pussy,Me Love you so muci[:x]Trm sh mie pozici noyy ;;) :* :x"
12:22 Imi trimite poze cu ea goala la solar.Incep sa bat maimuta.
12:23 Ii dau poze cu mine si soba de teracota,aceleasi poze ca pe facebook.
12:45 Imi actualizez contul pe Okazii.ro
13:00 Cumpar ce vad la promotia zilei "Cartabosi de la pomana Madalinei Manole".Imi sun mama "Mami,scoate gratarul in fata blocului,mancam bine astazi"
13:30 Pe langa lanturi de tinichea pe care le vand drept lanturi de aur 24k sooper pret promotional oferta megaultra limitata,mai pun ceva extra senzational "Pelerina invizibila a lui Harry Potter"
14:30 Mai ascult o manea,mai fac o combinatie pe mess,mai dau un like la o poza pe facebook,mai ma uit in oglinda,sunt mumos,este?
15:45 Ma pregatesc de bazin,imi dau cu gel,mananc o guma si`mi lipesc abtipildul pe umar,e o inimioara,i think i`m lovely,este?
16:00 Ajung la bazin,cate bunaciuni,frate,imi dau jos tricoul.Burta paroasa,un fel de sosie a lui Yety,ii face gelosi pe ceilalti cocalari.Eu nu sunt un cocalar,nu-i asa?
16:01 Am plonjat in bazin,am luat o burta de toata frumusetea(la fel ca mine:>)am udat toate babaciunile, rade toata lumea,rad si eu cu ei.O gagica imi spune ca rad de mine,nu o cred,doar sunt frumos si inteligent,thaa.
16:30 Stau pe terasa cu tovarasii,mananc mici si hamsii,beau bere,fac din buze barmanitei.
17:45 Ajung acasa,pun poze pe facebook,eu si pitipoanca1,eu si pitipoanca2,eu si pitipoanca 1 si 2.
18:30 Imi fac un dus cu apa rece,am uitat sa platesc apa calda.
18:45 Ma imbrac elegant,pantalon alb taiat,ciocate albe,camasa alba Versace,cumparata de mama de la Super Haine.
19:00 Vin tovarasii la mine,bem o berica,facem poze in oglinda,ne dam cu gel si spray.Suntem mumosi,este?
19:15 Ne urcam in autobuz.
19:20 Ne prinde controlorul.Il amenint ca`i tai toata familia.Ne duce la sectie.
20:00 Au venit parintii mei,am scapat,mi`au dat bani.Ma duc in club
20:30 Intru in club,e prea mult fum.Dau din fund si din picioare,zici ca sunt mai rau ca la inchisoare.
20:33 Pun ochii pe o gagicuta,fusta mini mini mini.Misto craci.
20:55 O imbat,o las sa`mi atinga...burta.
21:15 Ma suna mami,trebuie sa merg acasa.
21:30 Mi`am baut lapticul.
21:45 S`a terminat Chowder.
22:00 Imi pun tichia in cap si boneta la ochi,nu inainte sa imi aplic o masca faciala si sa`mi infasor parul in hartie igienica.
22:05 Deja e trecut de ora mea de culcare!
22:10 Numar oi pana nu pierd si mai mult din somnul de frumusete...

Programul unui individ din specia GIPSY

13:00 Ma trezesc. ma uit la ceas "Haoleu deja e ora 3"
13:01 Ii dau mesaj Pirandei mele "Esti soarele mheu fha"
13:30 Expediez mesajul
14:15 Ma duc la baie sa ma spal.Dau drumu la boiler,pun apa in lighean,ma spal pana la brau. "Fha soramea,unde mi`ai pus gelu?". Dau cu gel peste cel de ieri,sigur se fixeaza mai bine parul
14:30 Scot un spray nou din baxul meu "ooo esenta de dolari,cash cash,vin bhanii la mine si cand imi dau cu parfum"
14:45 Dau drumu la mega extra super noua melodie a lui salam "Si cand mor am valoare la sicriu fac buzunare reggeton tza"
15:00 Fur niste bani din poseta mamei.
15:05 Ma duc afara
15:15 Vad un EMO kid "Warba , zici ca`i varul iT din Familia Flinstone,ma duc sa`l bat"
15:20 L`am batut pe Emuia asta... "I made him cry hahahahahhaha am citit pe youtube asta"
15:30 Intru pe mess,imi pun poza la avatar cu Piranda mea,soarele meu,viata mea,iubirea mea,febletea mea. Ascult "Motan cu palarie" cu sistemul dat blana,sunt cel mai J|\/|3k3|o\ din tot jmekerii
15:40 Incerc sa vand marfa scoasa de la gunoi si dau massuri "Vand camasa Armani,D&G,Puma,Nike,Adidas,Versace,tot ce vreti voi,va da printisorul direct din coltul blocului"
16:30 M`am uitat pana acum pe taraf si pe youtube la "Tarfa de la miezul noptii" "WARBA!!!! Ce siliconata e asta,o sa`i spun si eu soarelui meu sa se tuneze asa"
16:45 Ma duc in bazar sa`mi cumpar un lant si un ghiul nou.Colectia mea e completa
17:05 Imi invit Piranda la o cina romantica
17:10 Ma duc la cortul ei "Fa esti acasa? Ti`ai luat toacele de 10 la tine?Ti se vede tatuajul de pe buca stanga?Hai fa ca inchid astia"
17:15 Ajung cu piranda la shaormeria din colt. Mirosul impietor si parfumat al usturoiului inmuiat in ulei,hawleu,extaz,soarele meu are orgasm.Ce e ala orgasm?
18:00 Ma duc cu brigada mea de shoc in spatele blocului,mancam seminte si bem cola,imitam pe Sorin tiganu,defapt el ne imita pe noi,suntem tunati si doxati.Dau drumu la muzica in masina mea valoroasa,deschid porbagajul,am masina mha,Dacia 1310 tunata.
18:15 Intru pe Haifaiv,pun o noua poza cu mine langa Dacia mea,imi dau comenturi singur "Valoare bha"
20:00 Ajung acasa,imi mai fac un tatuaj pe antebrat cu marcarul,un cap de mort si o sirena,sunt un zeu,nu`i asa?NU`I ASA BAAA?
20:15 Sunt  pe punctul de plecare spre “Hanul drumetzului”
20:30 Ma dau cu o eo de tole` marca perferata : D()()|_$$EEE j Gabo$$
21:00 Ma duc la lautari cu verzishori in buzunar… (bancnote de un leu)…dau dedicatii pt bruneta focoasa din coltul din dreapta
21:10 O agat pe bruneta :”Hei papushee,eu viagra,tu silicon, te fac un dans?”
21:15 Bruneta…total impresionata de miscarile ample din burta ale mele se lasa condusa de catre mine acasa la ea, fireste pe ritmurile manelei ce rasuna neclar de pe telefon
21:30 In drum imi demonstreaz barbatia omorand un caine
21:30:02  Haladita deloc impresionata se enerveaza si pleaca.
21:35 “Face-ar-ai spume fhaaa ca nu te misti din locu asta!!!” O bag in scara blocului si o violez pe ritmurile manelei “Pe la spate” …. multumit de prestatia mea de 2 minute ma duc acasa ascultand la acelasi telefon… “Am dat o spargere”…
22:00 ajung acasa
22:00:01 Deschid tvul pe Acasa (ruleaza “Inima da tigan”)-observ cu stupoare ca Medalion e ucis…inspaimantat schimb postul ….Taraf tv-clipul “Vine mascatii dupa mine”
22:05 Un zgomot puternic se instaleaza in casa..Carpeta cu “Rapirea din serai” se cutremura pe perete–>Intra garda
22:30 Sunt bagat la zbup…doar mafiotii ca mine intra la zbup

Pe viitor – familia ma mai viziteaza, Piranda isi reface viata cu alt hapciupalitic.Mi-am gasit o femeie in inchisoare,e cam paroasa,dar e buna rau.

Programul unui individ din specia EMO

5:00 – M-a trezit surioara mai mica, iarasi a venit beata. Stie doar sa bea si sa mearga la concerte, ea nu ma iubeste. Eu cand eram de varsta ei aveam colectie de timbre. Iarasi nu pot sa adorm, va trebui sa-mi rod lacul de pe unghii.
6:00 – Imi rod lacul de pe unghii.
7:00 – A proape ca m-a vazut maicamea ca imi rod lacul de pe unghii. Mi-a zis sa imi ridic din pat fundul de poponar necajit si sa ma duc la scoala. She makes me cry.
7:05 – Am inceput sa ma pregatesc de scoala, mi-am imbracat pantalonii stramti. Mai multe insigne, mai multe, mai multe. Fuck! Mi-a pierdut o insigna! I hate this stupide world. Sa nu imi uit caciula si sa-mi fac ochii cat mai negri.
7:20 – M-a vazut sormea. A inceput sa rada. Punkista dracului!
7:21 – Mi-a cazut o insigna. Am agatat-o la loc.
7:28 – Mi-a cazut o insigna. Am agatat-o la loc.
7:35 – Mi-am pus caciula in cap, ies din casa si observ ca imi lipseste o insigna. Am gasit-o, am agatat-o la loc.
7:50 – Mi-am pus un ciorap pe cap, nu caciula (ma gandeam de ce ma strange atat de rau caciula asta).!@#$ happens. M-am intors acasa, mi-am luat caciula, m-am dus la scoala.
8:20 – Am intarziat la ora, nu m-au lasat sa intru in clasa, stau pe hol. Plang.
8:41 – S-a terminatora, am intrat in clasa, mi-am aruncat geanta, am iesit pe sala si stateam trist.
8:43 – I hate my life. Stam cu emokids in cinci, plangem.
9:00 – Stau la ora si plang.
9:10 – M-au dat afara de la ora, stau pe sala, plang.
9:15 – M-m dus la baie.
9:16 – Am ajuns la baie sa ma pis. Am inceput sa plang, am uitat sa ma pis.
9:17 – Iesind de la baie mi-a cazut o insigna. In buda. Am luat-o, am agatat-o la loc.
9:18 – Ma uit in oglinda, sunt dragut. Ar trebui sa-mi fac o poza.
9:31 – (pauza) Au venit emokids si au zis ca sunt tru. Trecea sormea pe langa mine si a inceput sa rada. I-am zis ca e rea. Ea mi-a dat un bocanc in fata. She makes me cry.
9:35 – Emokids i-au zis ca nu are dreptate. A inceput sa ii bata pe toti cu bocancii.
9:37 – Am vrut sa fug, m-a batut din nou.
9:44 – Stau la ora , ma dor venele.
10:10 – Am scris scrisoarea de ramas bun pe banca.
10:12 – M-a vazut profa, m-a dat afara de la ora. Stau si plang.
10:21 – Stau la cantina. Am inceput sa plang, am uitat sa mananc. A trecut sormea pe langa mine si mi-a dat un capac. Iesind de la cantina mi-a cazut o insigna in vasul cu resturi. Am luat-o, am agatat-o la loc.
10:29 – M-au vazut emokids si au zis ca sunt tru.
10.40 – Stau la ora, imi scriu scrisoarea de ramas bun. Inca fara sange. Da-l in plm de sange, principal e sa fie cat mai trista.
10:50 – Am terminat de scris, am incercat sa citesc si profa m-a dat afara. Iesind din clasa mi-a cazut o insigna, a cazut dupa calorifer, am ridicat-o si am agatat-o la loc.
11:11 – (pauza) Emo kids au vazut insigna, au zis ca sunt tru. Le-am dat si lor sa citeasca scrisoarea. Au zis ca sunt si mai tru. Trece fratimiu, a citit si el scrisoarea si mi-a zis ca sunt un idiot, si ca ce fac nu e tru. Eu l-am intrebat ce e tru? El mi-a dat mp3-ul sa ascult la ore. Ramones si Sex Pistols.
12:30 – Ascultam muzica la ore si m-am speriat, am inceput sa plang! Am fugit din clasa. (eu steam ca fratimiu asculta cacaturi, dar nu credeam ca atat de oribile). In timp ce fugeam mi-a cazut o insigna. Al ridicat-o, am pus-o la loc. M-a ajuns profu din urma, m-a luat de guler, m-a adus in clasa si mi-a spus ca sunt poponar. Dupa m-a dat afar ape sala.
12:45 – Stau si plang.
12:50 – (pauza) le-am dat baietilor sa asculte si ei la mp3. Costica a lesinat, vasile a inceput sa planga, Vova ne-a marturisit ca a ramas fara oja roz, si a intrat intr-o depresie, Lionia in tipete a fugit, i-a cazut o insigna. Fratimiu a vazut aceasta scena, mi-a luat mp3-ul , mi-a spart fata si a zis ca suntem …
13:00 – Am inceput sa ma dau la Svetlana, mi-a zis ca sunt un poponar infect. Upi! Ma place! Stau si plang de bucurie.
13:20 – M-a dat afara profu din clasa.
13:40 – S-au terminat orele. I-am asteptat pe emokids. Pe rand scapand insigne si ridicadu-le ne-am dus spre casa. Ne-am inteles san e intalnim pe la 4.
14:00 – Am ajuns acasa, nu era nimeni, asa ca am pus Tokio Hotel, stau, imi rod lacul de pe unghii.
14:20 – A venit sormea si mi-a oprit casetofonul, s-a culcat.
14:40 – Am pornit casetofonul si am trezit-o pe sormea… Mi-a spart fata, am incercat sa ripostez…
14:50 – AAAA!!! She makes me cry.
15:00 – Stau legat de calorifer cu un ciorap in gura, cu castile in urechi. Canta ceva oribil! I want to die.
15:10 – pe la sormea au trecut niste tovarasi, am pus gecile pe mine si am inceput sa ma bata cu piciorele.
15:20 – A venit mama, a dat cu piciorul in gramada de haine si dupa gemetele scoase de mine si-a dat seama ca e cineva acolo
15:30 – Mama m-a dezlegat si m-a trimis dupa paine.
16:00 – Stau la alimentara la coada, langa mine stau niste baieti cheliosi si se uita ciudat la mine. (cred ca ma invidiaza ca am atatea insigne tari)
16:10 – M-au batut, mi-au luat banii, am incercat sa ma ridic, mi-a cazut o insigna, am agatat-o la loc.
16:20 – Am ajuns acasa, mama m-a batut si s-a dus dupa paine. @!#$ happens.
16:30 – Am intarziat la intalnirea cu emokids.
16:35 – Emokids au zis ca nu mai sunt tru.
16:37 – Mi-a cazut o insigna.
16:40 – Ne-am impacat cu emokids. Stam si plangem.
16:55 – A trecut un punkist pe langa noi. I-am zis ca e un dobitoc si sa se duca in p***** noastre. Si tot grupul nostrum (25 de personae) l-am batut! Ce adevarati suntem!!!
17:10 – Au venit 10 punkisti si ne-au batut rau de tot. ce prosti, oricum noi suntem mai tru!!!
17:30 – Adunam marunt pentru bere. (upi! Ce tru suntem)
17:32 – Vanzatoarea nu vroia sa ne dea bere.
17:35 – Am reusit sa o convingem pe vanzatoare sa ne dea bere, am luat 2 litri. (upi! Suntem mai tru de cat toti!)
17:50 – Vroiam sa deschidem, a venit sora mea si inca 4 punkisti, ne-au luat berea.
18:00 – Treceau trei tipe pe strada, am inceput sa ma dau la ele, au venit in spre mine si mi-au zis ca sunt un virgin neputincios , si sa le las in pace de poponar infect ce sunt … ce sexy sunt, ele sigur ma vor si ma invidiaza, ptentru ca am machiajul mai tru!!!
18:15 – Vova ne-a zis ca e virgin si a intrat in depresie.
18:20 – Am vazut o nunta, alexandru a zisca mireasa e imbracata in alb pentru ca e … (am hotarat sa ne imbracam de maine numai in alb).
18:30 – Am ajuns acasa, am mancat, si m-am dus sa ma uit la desene.
17:00 – S-au terminat desenele si m-am asezat sa imi scriu ultimul ravas.
17:20 – Ascult tokio hotel, e o formatie emo…
19:00 – a venit surioara mea mai mica, m-a batut si a plecat…
21:00 – Mama mi-a zis sa ma culc. “mama am deja 17 ani, pot sa ma rad pe picioare?”
21:05 – M-a batut mama la fund. Stau in pat si incerc sa adorm. @!#$!!
21:10 – Nu pot sa adorm, unde-mi sunt unghiile alea vopsite?
21:15 – Mi-am ros lacul de pe unghii. Am adormit.

Programul unui individ din specia TOCILARILOR

Ora 5:30- m-am trezit cam tarziu azi…la naiba! Mai sunt 6 ore jumate pana intru la scoala! nu mai am rabdareeee!! Mai bine ma apuc sa invat.
Inca mai am ochii umflati de aseara,am invatat 6 lectii pe de rost dar parca nu le stiu indeajuns de bine….
Ora 11:00- plec spre scoala. Ajung in statie si invat ultima lectie
Ora 11:10- vine tramvaiul. Fuck! E prea aglomerat si nu am unde sa invat! God hates me!
Ora 11:30- am ajuns la scoala cu 30 de minute mai devreme. Yuppy,mai am timp sa invat ultima lectie!!
Ora 12:00: profa intra in clasa. O rog sa ma asculte; ea ma refuza,spune ca deja am 6 note de 10. God hates me again! Eu insist; profa ma da afara spunandu-mi sa-mi misc fundul afara de la ora ei
Ora 12:15- ies pe coridor; ma duc la toalete si imi invat pentru ora urmatoare
Ora 13:00- ma opresc putin din invatat si gandesc cu voce tare ca mi-as dori sa ma transfer la un liceu unde sa am mai multa concurenta,dar ma trezeste directorul dandu-mi un dos de palma peste fata si spunandu-mi ca sunt un virgin neputincios si sa trec dracului in clasa
Ora 15:00- am luat trei note de 10 azi! Invat de fericire.
Ora 16:00- plec acasa. Ajung in camera mea si o vad pe sor-mea invatand. OMFG! Mi-a luat-o inainte! Ma apuc sa invat din greu ca sa o prind din urma.
Ora 18:00- sor-mea ma priveste cu dispret si imi spune ca sunt un tocilar penibil, si un redus mintal. (Muahahahah ) Stiam ca o sa cedeze!)
Ora 18:30- mama ma cheama la masa. In timp ce mananc invat pentru a doua zi. Ea imi spune sa las dracului caietul ala ca oricum sunt un idiot. Reflectez asupra cuvintelor ei si imi dau seama ca pierd prea mult timp la masa…in timpul asta as putea invata. Plec iar tata striga in urma mea ca sunt un virgin impotent si ca nu stie cu cine dracului seman.
Ora 19:00- Ma pun in fata calculatorului. Pana se deschide calculatorul invat. Intru pe mess…toti mi-au dat ignore…
Ora 19:15- e tarziu…ma pun sa dorm,dar ma macina gandul ca maine nu voi avea timp sa invat. Maine ma trezesc cu o ora mai devreme sa recuperez.
Ora: 19:30- Mi-e somn. Adorm ca gandul ca maine voi invata mai mult.

Programul unui individ din specia MINIMALISTILOR

09:00 – Se trezeste. Intra pe hi5.
09:05 – Se duce la baie. Îsi da ochelarii jos si remarca ochii injectati: cool.
09:06 – Poza. Pentru hi5.
09:10 – Îsi pune hanoracul cu carouri mov si galbene, conversii si sapca mov. Pleaca.
09:20 – Asteapta autobuzul dând din cap pe beat-ul din casti.
09:25 – Doi tigani îi fura banii si îl bat.
09:30 – Urca în autobuz.
10:00 – Coboara la Romana.
10:05 – Poza în fata gurii de metrou. Pentru hi5.
10:10 – Se întâlneste cu baietii minimalisti si fetele minimaliste la Mec.
10:15 – Se aseaza la o masa, afara, fiecare cu câte un suc, mai putin el.
10:16 – Poza de grup. Pentru hi5.
10:16 – 11:00 – Povesteste cum s-a batut în statie pentru o pizda.
11:01 – 12:15 – Discuta despre frezuri si ce hanorace marfa au adus la Pull&Bear.
12:30 – Pleaca spre casa.
12:50 – Ajunge acasa. Urca pozele pe hi5.
13:00 – 15:00 – Conferinta pe messenger cu prietenii minimali. Hotarasc în ce club se duc seara.
15:01 – 18:00 – hi5.
18:01 – 19:00 – Îsi îndreapta parul cu placa.
19:01 – 20:00 – Se gândeste ce hanorac sa poarte: mov cu negru sau mov cu verde.
20:01 – Constata ca i s-a strâmbat o suvita. Baga placa în priza. O îndreapta la loc.
20:02 – Da cu fixativ.
20:15 – Se întâlneste la Universitate cu ceilalti minimalisti. Se duc la Mec-ul din pasaj.
20:20 – 21:30 – Beau o cola. Fac poze.
21:45 – Fac posta un Kent 4.
21:55 – Intra în farmacie. Cumpara o pastila de tussin.
22:00 – Pleaca spre club.
22:30 – Ajung în fata clubului. Fac poza. Paznicii nu-i lasa sa intre.
22:35 – Pleaca spre alt club.
22:50 – Ajung. Paznicii îi lasa sa intre.
22:55 – Ocupa o canapea. Comanda o cola.
22:56 – 23:40 – Sunt tristi pentru ca nu baga melodia lor preferata. Fac posta un Kent 8. Sunt high.
23:41 – Termina cola. Sunt nevoiti sa se ridice.
23 45 – Suge fiecare pastila de tussin. Sunt high.
23:45 – îsi pun ochelarii. Se duc pe ring.
23:50 – 04:00 – Danseaza. Încearca un funky chick style.
04:01 – Muzica nasoala. Pleaca.
04:02 – Fac posta un Kent 1. Nu mai sunt high.
04:10 – Nu au bani de taxi. Merg spre casa pe jos.
04:30 – La Unirea sunt opriti de niste manelisti.
04:40 – Le sunt furate telefoanele si sunt batuti.
04:50 – Se desparte de ceilalti si pleaca spre casa.
05:30 – Ajunge acasa. Spune parintilor ca s-a batut la club pentru o pizda.
05:40 – E prea rupt ca sa urce pozele pe hi5.
06:00 – Adoarme trist.